jokerulez

Dopo anni di prodotti scadenti dalle confezioni accattivanti, l'ultima spiaggia della casa di cupertino (ormai diventata un copertone) si chiama iPhone.
File di centinaia di American Sheeple hanno assediato i negozi per ottenere l'agognato giocattolino spendendo quasi 2000 dollari per un coso di plastica che quasi non è in grado nemmeno di fare una telefonata.
Questi i maggiori punti deboli:
(via italiamac)

1. Non è possibile utilizzare una SIM che non sia stata attivata specificatamente per quell'iPhone
2. Il numero della SIM associata al cellulare è scritto nella confezione (puoi vedere numero SIM e IMEI premendo "i" nella schermata principale).
3. E' necessario sottoscrivere 2 anni di contratto con AT&T
4. Non ha funzionalità UMTS
5. Il contratto include trasferimento dati illimitati (ma viaggiare su internet con EDGE è come usare un modem analogico col computer)
6. Niente applicazioni di terze parti (se non web)
7. Niente supporto Java
8. Niente supporto Flash
9. Niente supporto MMS
10. Le funzionalità di roaming devono essere acquistate a parte se si vuole uscire dagli USA
11. Non ci sono funzionalità VoIP
12. Non è possibile registrare filmati (nonostante includa una specifica applicazione per consultare quelli di YouTube, così gli utenti iPhone possono solo vedere, ma non creare contenuti)
13. Non include nessuna applicazione per l'istant messaging
14. La fotocamera non include il flash
15. Non c'è supporto per il Copia e incolla del testo (notare che gli appunti sono stati inventati da Apple)
16. Nessuna possibilità di selezionare il testo quindi per cancellare una parola devi premere il tasto delete tante volte quanti sono i caratteri che la compongono
17. Non è possibile la navigazione o l'utilizzo di email mentre si sta utilizzando la rete EDGE per chiamare
18. E' possibile sincronizzare un solo calendario di iCal
19. Non c'è supporto per le suonerie personalizzate, e nemmeno per l'utilizzo di canzoni come suoneria
20. Manca una videocamera frontale
21. La batteria non è sostituibile dall'utente e risulta saldata alla piastra madre con dei cavetti (la sua sostituzione presso un centro Apple costerà all'utente 85.95 dollari e 3 giorni per il servizio)
22. Non si può connettere via Bluetoot con stampanti, computer e altri dispositivi che non siano auricolari o cuffie
23. Non consente di scambiare file con altri utenti
24. Non può ricevere alcun file via wireless nemmeno dal proprio computer ma solamente via USB utilizzando l'apposito connettore proprietario e i programmi predisposti (iTunes, iPhoto etc)
25. Non può essere utilizzato come modem da un computer
26. Non può essere utilizzato come hard disk come ci eravamo abituati a fare con gli iPod
27. Senza attivazione (e cioè contratto di due anni con il carrier) non fa nulla, nemmeno l'iPod
28. Nessuna possibilità di scambiare vCard or iCal via MMS, Email, o Bluetooth
29. iPhone Mail non mostra in modo appropriato un invito HTML a Google Calendar
30. La modalità Landscape non è disponibile per iPhone Mail e nemmeno per gli SMS
31. Nessuna modalità per la chiamata rapida di un contatto (se non utilizzando i favoriti e quindi entrando in vari menu)
32. Nessuna possibilità di chiamata vocale
33. Non esiste alcuna possibilità di navigazione tra i file
34. La fotocamera non ha alcuna regolazione, semplicemente il tasto per fare la foto e niente più
35. Puoi spedire una sola foto per email
36. L'unica possibilità di personalizzazione dell'iPhone (oltre alla scelta dei toni di default) è costituita dalla possibilità di mettere un wallpaper che si vede solamente quando il telefono è bloccato
37. Nessun gioco e nessuna possibilità di installarne uno

Queste sono solo le maggiori limitazioni. Va aggiunta la enorme difficoltà a maneggiare una tastiera che non restituisce sensibilità al tocco e la trascuratezza dello schermo multitouch, impossibile da utilizzare con una mano sola.

L'iphone è veramente una schifezza.

Etichette: internet, notizie, roba usb

Razzismo telematico

L'(hyper)link è la quintaessenza di tutto il web. E' stata la rivoluzione che ha portato a tutto questo. E' l'ostico "href" che fa la differenza tra Internet e il televideo, il mattone del vostro 2.0.

Ci sono certi babbei che si sentono più importanti di tutto questo, ci sono blogger che sutterfugiano ma non linkano. Lo dicono chiaro, lo ammettono pure. Hanno capito che un loro link fa scalare le loro stracazzo di classifiche e vogliono salvaguardare chissà quale posizione sociale. Alcuni si fanno pagare per linkare. Altri lo fanno solo se linkati a loro volta. Una Domiziana qualsiasi dice (a torto o a ragione) che un Nokia fa cacare e alcuni non la linkano perchè altrimenti va in home-page su Blogbabel. Sia mai. Proprio dei cazzoni.
Senza link non ci sarebbe dialogo, non ci sarebbe la blogosfera, non ci sarebbero le prime posizioni su Wikio o le ultime su Technorati. Non ci sarebbe il vostro centimetro per misurare il pisello. E io avrei capito prima se quel cellulare è veramente un cesso o meno.

I braccinacorta che pisciano marcando il loro territorietto sperando che nessun altro ci entri, capiscano che basta un post come questo per sballare anche di poco le loro stracazzo di certezze.
Imparate a linkare un pò di più, stronzi, nessuno vuole rubarvi paletta e secchiello.

Applausi! O spernacchiamenti, fate vobis.
Io concordo.